Las siete clases de españoles que clasificó don Pío Baroja

Don Pío Baroja en su mesa de trabajo

Don Pío Baroja, ensalzado por unos y denostado, casi siempre injustamente, por otros, era al fin un hombre sabio y, para qué recordarlo, uno de los grandes de nuestra literatura. Se ha dicho que su ideología hay que considerarla de forma inseparable de su temperamento. Las ideas sobre el hombre y el mundo que se desprenden de sus obras se inscriben a la perfección en la línea del pesimismo existencial. Es característico su radical escepticismo religioso, social, económico: "No existe --llegaría a decir-- verdad política y social. La misma verdad científica, matemática, está en entredicho, y si la Geometría puede tambalearse sobre las bases sólidas de Euclides, ¿qué no les podrá pasar a los dogmas éticos de la sociedad?".
Para Baroja el mundo carecía de sentido, la vida le parecía absurda y no albergaba ninguna confianza en el hombre. Acabo de descubrir un pasaje curioso relacionado con el escritor y que mantiene plena vigencia.  
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto nuestro don Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo: 
“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1)     los que no saben;
2)     los que no quieren saber;
3)     los que odian el saber;
4)     los que sufren por no saber;
5)     los que aparentan que saben;
6)     los que triunfan sin saber, y
7)     los que viven gracias a que los demás no saben.
Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja. Sobre todo por el último punto, el que dice “los que viven gracias a que los demás no saben”. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”. 

Mirando por la salud: principales brotes de intoxicación alimentaria

Las intoxicaciones alimentarias son más serias de lo que pueda parecernos, y sólo percibimos su gravedad al sufrir algunas de sus consecuencias. La Unión Europea detectó en 2009 unos 5.500 brotes, que es una barbaridad. La salmonella, E.coli, campylobacter o listeria son algunas de las principales fuentes de intoxicación detectadas en la Unión Europea, pero les aconsejo que echen un vistazo a un informe que recojo de la revista EROSKI CONSUMER, porque aporta las más importantes claves de este problema. PULSA AQUÍ para seguir leyendo.

Reflexiones sobre cuarenta años de evolución constante de la humanidad

¿Qué pasaba hace cuarenta años? ¿Qué ocurría en 1971 y qué ocurre en 2011 en una serie de circunstancias corrientes, cotidiandas, desde un simple viaje en avión hasta lo que sucede en las escuelas y en la relación con nuestros hijos? ¿Hemos realmente avanzado, progresado, como los jerifaltes del Progreso se empeñan en pretender? ¿Vivimos en algo que se parezca al mejor de los mundos posibles? ¿Es nuestra vida más plena, más auténtica, más bella...? Veámoslo seguidamente. Extraigo este curioso trabajo de El Manifiesto, y a decir verdad que algunas conclusiones no se escapan de la realidad. Vean sino:


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión 
Año 1971: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

 Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas 

Año 1971: El subdirector lo ve y le pregunta dónde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. 

Escenario: Disciplina escolar

Año 1971: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2011: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase

Año 1971: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2011: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos zurriagazos con él

Año 1971: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2011: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo 

Año 1971: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. 

Año 2011: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones

Año 1971: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2011: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto… y nos han vuelto gilipollas

La Xunta anulará la lectura estimativa de los contadores eléctricos

NO ES lo habitual, pero de cuando en vez se atisba algún ramalazo de cordura que se agradece. Por fin la Xunta de Galicia planea obligar a las empresas eléctricas a que cobren el consumo real y no el estimativo, que es lo que se hace por idea descabellada del ínclito Miguel Sebastián. Podría entenderse como medianamente acertado que la exacción se realice mes a mes para no acumular dos en una factura, pero nunca que se autorice a las compañías a que la lectura de contadores sea bimensual para ahorrarles sobrecosto, con lo cual uno nunca podrá ser real sino por consumo considerado. Es decir, se vela por las intereses de las empresas y se castiga al ciudadano, que paga gaste o no corriente con referencia al mismo mes del año anterior, que pudo ser inusual por razones excepcionales. Hay comunidades, como la de Madrid, que ya eliminaron el sistema por abusivo y sancionable de acuerdo con la ley del consumidor, y ahora parece que el Gobierno gallego lo hará también. Lo único reprochable es por qué no se hizo antes.

Objetivo prestado: las fotos más sorprendentes y originales

Si disponéis aunque sólo sea de un minuto, os invito a ver y admirar esta magnifica colección de fotografías, ciertamente sorprendentes tanto por su calidad como por su originalidad, que publica El Manifiesto en su sección de 'Ver y Flipar'. De verdad que uno flipa. Pulse Aquí.

Oficios curiosos: Knocker up, los despertadores humanos

Al ver este curioso reportaje en Tejiendo el mundo, vinieron a mi memoria los ya olvidados serenos, que aun recordamos los que tenemos cierta edad. Parece un sistema de vigilancia o un servicio arcaico, pero que bien vendría hoy para controlar el descontrol de quienes protagonizan gamberradas que antes estaban vetadas, entre otras cosas porque el sereno siempre estaba allí para impedirlo. Pero tan curiosos son los knocker up, o despertadores humanos, que por lo que veo tuvieron su auge en Gran Bretaña e Irlanda, cuando no había relojes o móviles para interrumpir nuestros sueños. Les dejo con este interesante trabajo.

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Cuando los despertadores no eran a pilas, sino a golpes.

Una de las profesiones más curiosas de la historia, y que ya desapareció, fue la de “Knocker up”, o “Knocker upper”, que se dio sobre todo en Gran Bretaña e Irlanda, y su tarea no era otra que la de despertar a quien contratara sus servicios para que no llegaran tarde al trabajo.

Hoy en día casi parece de broma pagar a alguien  que te despierte para ir al trabajo, con los despertadores digitales que te hacen abrir los ojos con tu canción favorita, o que simulan un bello amanecer, pero a finales del siglo XVIII, la gente no tenía ese pequeño aparato electrónico que ahora nos hace la vida más fácil.
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En su lugar, y para que se levantaran a tiempo de llegar al trabajo, pagaban los servicios de unas personas llamadas “Knocker Up”, que hacían las labores de despertador.
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En una época difícil que llegó hasta el siglo XX, en plena revolución industrial,  miles de trabajadores de fábricas, sobre todo de Gran Bretaña e Irlanda, debían tener especial cuidado en cuidar sus trabajos para no perderlos, y desde luego no dormirse y llegar tarde, por eso a cambio de unos peniques solicitaban el servicio de esta gente que o bien vivía exclusivamente de esto, o tenían otro oficio y sacaban un sobresueldo despertando (por ejemplo muchos policías de la época ejercían este oficio aprovechando sus rondas).
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Armados con un largo palo, generalmente de bambú, golpeaban las ventanas de sus clientes y no se marchaban de allí hasta asegurarse que el dormilón se había levantado de la cama a la hora pactada.
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Para los pisos superiores donde el palo no llegaba, se las solían ingeniar con una cerbatana casera que disparaba guisantes, eso sí, debían tener buena puntería.
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Algunos de estos despertadores humanos, tenían que hacer verdaderas proezas para despertar a la misma hora a varios clientes, alguno tenía que despertar hasta 50 personas, lo cual con el dinero ganado le permitía vivir el resto del día desahogadamente.
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Un curioso oficio que se mantuvo hasta pasados los años 20, del que mucha gente consiguió vivir en las grandes ciudades británicas e irlandesas, y que incluso Charles Dickens describió en su gran novela “Grandes esperanzas”.

Incertidumbres sin sentido: urge limitar y abreviar los mandatos políticos

La incertidumbre despejada hoy por Zapatero bien pudo ahorrarse si los mandatos políticos, en todos los niveles, estuviesen limitados por ley. Que el presidente diga ahora que toma la decisión en coherencia con lo que siempre había pensado cuando fue elegido la primera vez, no soluciona nada, porque es muy fácil hablar a toro pasado, con independencia de que nadie o casi nadie lo cree, como la mayoría de sus 'verdades'. Es malo para el sistema democrático crear estas incertezas, porque no contribuye a estabilizarlo como sería de desear, sobre todo cuando coincide en una etapa tan difícil como la que vive el país. Es tan malo para el propio país como para, en este caso, el partido socialista.
Por lo tanto, creo que es urgente que por ley se marquen y abrevien los tiempos de permanencia, tanto para los presidentes del Gobierno como para todo aquel que ocupe un cargo electo, incluidos los propios alcaldes, concejales y demás. Apoltronarse es lo menos indicado, aun tratándose de gestiones aceptables, porque acaban viciadas por los muchos intereses que hay en juego, como se está viendo a diario cuando los gestores se eternizan en sus puestos. Lo malo es quienes tienen su en su mano el remedio, son los mismos que no desean el cambio.